Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik
egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A
felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a p.csa?
A férj, teljesen nyugodtan - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm,
elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó
szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban,
sízés az Alpokban
és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az
evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján
szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
Ki az a nő ott Bélával??? - A szeretője - mondja a férj
ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség
megszólal - A miénk szebb ...
Két szőke beszélget!
-Képzeld, mellénk költözött az autómosó!
-De jó, akkor oda gyalog is átmehetsz!
Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot,
ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel,
a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert
egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi...
Próbálja mégegyszer. Semmi...
Próbálja a tartalékernyőt. Semmi...
-Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...
cig@ny ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cig@ny.
Erre a skinhead:
- Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek!
A cig@ny tanul autót vezetni...
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há' áluminíjum. Visszamennyek érte??
Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
-
- Jó reggelt szomszéd!!!
A cig@ny a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cig@ny.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...
Hogy kezdi a cig@ny a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.
