Ami a CápaBMW-seket a Cápákon kívül érdekli 2.- Minden más téma, ami szalonképes

Napi viccek:

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk MI tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább NE menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------

A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------

Nemdohányzó területen:
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
-------------------------------

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld el, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Hiszi a piszi! Látta valaki?
- Ja. Egy medve.
------------------------------------------

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja,az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
-----------------

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni

A mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
Magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
-----------------

- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk
valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------

Két öregúr beszélget.
- Te, emlékszel még arra a szerre, amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a farkunk?

- Igen, MI van vele?
- Kezd hatni!
-----------------
-
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
Az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.

- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak Az Eiffel-torony előtt:

- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először Az ágyba, Az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
Bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
Leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja
a házuk előtt.
Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------

Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban.
Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven
Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak
lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja, hol van a
vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 2500 éve itt vannak
Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell, hogy tudja! - válaszol
János.