Ami a CápaBMW-seket a Cápákon kívül érdekli 2.- Minden más téma, ami szalonképes

[VA E21]

MR.-nek

http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/brutalis-kawwa-62488

[Zottya]

 

  Egy esős országban így csinálják, igaz ? Mr :

    http://www.onroad.hu/hir/video-motormosas-ahogy-egy-profi-csinalja.html

[02]

Jöhet a sav...  Itt a majom

[02]

De qrva jó kocsi 

[02]

.

[Mike]

Jöhet a sav...  Itt a majom

Le vagy eresztve? Elfogyott a kox?

[02]

Jah, csak valami kék szappandoboz épp eltakarja 

[02]

Inkább azt kérdéznétek meg, hogy milyen részidővel ugrottunk be a kocsiba, amikor az országúton a kb 300m re a kanyarban megjelent egy kamion... 

[Gábor]

[Lütyő1]

Inkább azt kérdéznétek meg, hogy milyen részidővel ugrottunk be a kocsiba, amikor az országúton a kb 300m re a kanyarban megjelent egy kamion...  

az a baj,hogy senkit nem érdekel, te marha:)

egyébként volt veletek valami autó is,amibe beugorhattatok??)

[Thommy]

...

Ez jó volt! 

[02]

az a baj,hogy senkit nem érdekel, te marha:)

egyébként volt veletek valami autó is,amibe beugorhattatok??)

Nem volt b@zdmeg, de még jó hogy nem te voltál velem, mert az elhízott segged nyújtotta nehézkes mozgásoddal valszeg ott döglöttünk volna meg...

[toi]

Ezen a ős törpeharcsa 02-en mi az az ótvaros bóvli felniszerüség  ráadásul az ajtónál támaszkodó kisebbség csak hab a tortán a túl a csúcson mintájú biciklis kesztyűvel és a sapi mindent visz  valószinűsítem elfordította a kapcsolót,mint a filmben a Stallone,csak ő a mecs előtt tette a kisebbség a fotón,meg a kép kedvéért,borzalom  törölni a francba

[02]

Ezen a ős törpeharcsa 02-en mi az az ótvaros bóvli felniszerüség  ráadásul az ajtónál támaszkodó kisebbség csak hab a tortán a túl a csúcson mintájú biciklis kesztyűvel és a sapi mindent visz  valószinűsítem elfordította a kapcsolót,mint a filmben a Stallone,csak ő a mecs előtt tette a kisebbség a fotón,meg a kép kedvéért,borzalom  törölni a francba

Éppen Agyassal beszéltem telefonon és mondta hogy már te sem írkálsz, csak nagy ritkán. És lám... beírok valamit és azonnal megjelensz... Esetleg valaki szólt hogy balhé van?  Megtiszteltetés számomra, hogy klaviatúrát ragadtál, örülök neki hogy a régi toi vagy... 

[toi]

Köszönöm elismerő szavaidat,részemről a megtiszteltetés.Jól látod,nagy ritkán térek be,töbször kaptam enyje benyjét,jogosan,ezért kussolok.
Nyomikkal nem érdemes vitázni,mert komolyan veszik,azt indul a perpatvar, jönnek a csatlósok,és sokan az egy ellen,de ezt te is ismered.
Veled lehet poénkodni,meg persze itt is vannak jó arcok,ha ejönnél végre Csömörre,érzékelnéd.Jó a lopott rendszámos miniharcsád nélkül gyere,mert tök ciki 

[Lütyő1]

Nem volt b@zdmeg, de még jó hogy nem te voltál velem, mert az elhízott segged nyújtotta nehézkes mozgásoddal valszeg ott döglöttünk volna meg...

persze hogy nem voltam ott,én nem szoktam melegekkel kocsikázni:)

[TraBence]

Asszem megvan a hétvégi program.. Ha minden jól megy ...

http://www.oldtimertreffen-donauwoerth.de/

[pic]

Jöhet a sav...  Itt a majom

Jól nézel ki! Hogy csinálod?

[pic]

De qrva jó kocsi 

A ferrarid jobban bejön.

[Dénes]

Mai adag:



Lütyesznek: 

Buszvezetők 10 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

[Dannert]

"cöcögtesd a sűrített levegőt"

[VA E21]

Jöhet a sav...   Itt a majom

Még egy kis botox és plasztika és hasonlítasz a példaképedre!

Az önelégült arc már adott. 

[Agyas]

Éppen Agyassal beszéltem telefonon és mondta hogy már te sem írkálsz, csak nagy ritkán. És lám... beírok valamit és azonnal megjelensz... Esetleg valaki szólt hogy balhé van?  Megtiszteltetés számomra, hogy klaviatúrát ragadtál, örülök neki hogy a régi toi vagy... 

Ennyi, megérzik a döglegyek, ha folyik a vér 

[Lütyő1]

Lütyesznek: 

Buszvezetők 10 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

köszi!
a héten valamikor kipróbálom:)

[02]

Zsiráf vagy ok Pet gépén .
Jó ez az ATS classic, csak hátra 8-as kellene.

Ja... + ahhoz kb ki kéne szélesíteni mert simán qrvára nem fér alá...

[toi]

Ja... + ahhoz kb ki kéne szélesíteni mert simán qrvára nem fér alá...

Igen ezekhez az öreg ótvarokhoz max 5 col szélességű ajánlott,a picivel nagyobb is elfér,de az az amúgy is hitvány teljesítményének rovására megy 

[Lütyő1]

Igen ezekhez az öreg ótvarokhoz max 5 col szélességű ajánlott,a picivel nagyobb is elfér,de az az amúgy is hitvány teljesítményének rovására megy 

 

[Lidérc]

„A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz,
hogy felszedjen egy tyúkot!” 

 

 

 

[pic]

Sántít a történet. Tegyük fel, nekem akkora mint egy lónak (vagy nagyobb ) és nincsen sportkocsim, tehát marad a busz. Szóval, elmegyek a buszmegállóba felszedni egy tyúkot. Előveszem a farkam. Szerintem a mobiljukért nyúlnak, hogy hívják a zsarukat, vagy pedig gázsprével lenyomnak. Mi ebből a tanulság? Egy nagy farkúnak (nekem) is szüksége van sportkocsira!

[Lidérc]

Ha a tyúkok megtudják különleges adottságodat, maguk veszik meg neked a sportkocsit